Как управлять пожилыми родителями

Может быть, ваша контролирующая престарелая мать требует, чтобы вы составляли ей компанию круглосуточно, но она определенно не будет смотреть ни одно из любимых вами телешоу. Ваш властный отец может отказать вам помочь ему искупаться, но он также ни за что не позволит профессиональному помощнику по ванне ступить в дом. Возможно, ваш супруг постоянно жалуется на еду, которую вы тщательно готовите каждый день, и на одежду, которую вы выбираете для него каждое утро. Вы делаете все это из любви, но встречаетесь с презрением.

Хотя негативное отношение вашего любимого человека, безусловно, расстраивает, важно понимать, что реальный и предполагаемый уровень независимости и контроля над своей жизнью старейшины навсегда изменится, когда они начнут нуждаться в помощи опекуна. Если вы лучше поймете, из чего проистекает это властное поведение, вы сможете справиться с их проблемами контроля и повлиять на то, как вы реагируете на их требования.

Динамика семейных отношений

Иногда непростые взаимоотношения между опекуном и получателем помощи глубоко укоренились на протяжении многих лет. Если ваш престарелый родитель или супруг всегда был доминирующей личностью в ваших отношениях, вполне вероятно, что их поведение будет только ухудшаться, когда они станут старше, и их здоровье тоже ухудшится.

У некоторых требовательных пожилых родителей чрезмерно критический, авторитарный стиль воспитания передается из поколения в поколение. Динамика ребенка, пытающегося доставить удовольствие родителю, который никогда не может быть удовлетворен, настолько укоренилась в отношениях, что семейная терапия может быть единственным вариантом для улучшения. Однако маловероятно, что члены семьи согласятся собраться вместе для консультации на столь позднем этапе. В случае супругов динамика могла развиться в течение более короткого периода времени, но по-прежнему может быть трудно установить новые границы и достичь более сбалансированной структуры власти. Консультирование пар - это вариант, который может дать результаты, но только в том случае, если обе стороны могут и хотят участвовать.

Хотя это не оправдание, анализ поведения старшего в контексте семейной динамики может дать некоторые подсказки к истокам их потребности в контроле. Если такое поведение относительно ново и не было закономерностью в ваших отношениях, то это может быть реакция, вызванная страхом.

Страх, потеря и старение

С возрастом люди теряют контроль над многими вещами, а именно над своей независимостью. Наши тела слабеют, что часто сказывается на наших физических способностях и сказывается на нашем психическом здоровье. Хроническая боль может быть новой реальностью. Некоторые пожилые люди теряют способность ходить без посторонней помощи или помощи для передвижения. Недержание мочи теперь может стать проблемой. Чувство болезни и непохожести на самого себя истощает человека в любом возрасте, но особенно расстраивает, когда мало что можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Понимая, что их жизнь навсегда изменилась, многие пожилые люди набрасываются на окружающих их людей.

В качестве менее чем здорового механизма выживания наши старейшины могут начать осуществлять единственный контроль, который у них остался: микроменеджмент всего и каждого в своем непосредственном окружении. Они часто нацелены на одного человека, которого, как они верят (или надеются), не оставят: вас, их опекуна. Понимание их особого чувства утраты и опасений за будущее поможет вам справиться с таким поведением и придумать способы укрепить и успокоить их.

Уравновешивание силы и безопасности пожилых людей

Если желание вашего родного человека контролировать вас и свое окружение кажется выходом для его разочарования и страха, подумайте о том, как вы можете помочь ему восстановить некоторую силу. Подумайте, как бы вы поступили, если бы к вам налетели люди и начали принимать решения за вас. Даже если бы у них были самые лучшие намерения, вы, вероятно, в конечном итоге почувствовали бы себя зрителем, а не участником своей собственной жизни.

Подумайте о своем поведении и определите, больше ли вы контролируете, чем вам нужно. Многие опекуны совершают ошибку, взяв на себя управление, даже если в этом нет необходимости, потому что это наиболее эффективный вариант. В этом случае вы можете немного отступить.

Ожидание, когда мама каждое утро выбирает себе одежду, или когда папа решает, что он хотел бы съесть на ужин, может быть неприятным, но важно позволить им сохранить контроль над всем, что позволяют их способности. Уравновешивая безопасность близкого человека с его желанием принимать участие в принятии решений, касающихся собственной жизни, вы можете установить гораздо более мирные отношения по уходу за ним.

Устанавливая границы с манипулятивными родителями

Большинство членов семьи не знают, как вести себя с иррациональными пожилыми родителями. Независимо от основной причины требовательного характера любимого человека, важно установить границы. Определите, насколько негативно можно простить обстоятельства по сравнению с тем, когда такое поведение становится нездоровой манипуляцией для всех участников. Трудно придерживаться установленных вами границ, но важна последовательность.

Решение, что вы будете и чего не будете терпеть, поможет вам сохранить свое психическое и физическое благополучие и заставит вашего близкого сотрудничать с их планом ухода и людьми, которые его доводят до конца. Научившись «отстраняться с любовью», вы сможете оставаться верными своим правилам. Индивидуальное консультирование также может позволить лицам, осуществляющим уход, получить представление о поведении родного человека и изучить методы преодоления трудностей.

К сожалению, деменция может затруднить установление границ. Людям, находящимся на средней и тяжелой стадиях болезни, часто трудно регулировать свое настроение и поведение и помнить, что определенные линии были проведены, не говоря уже о том, что это за линии. Реалистично оценивайте свои ожидания в отношении пожилого человека и свои личные ограничения.

Контроль за поведением может перерасти в жестокое обращение с опекуном

Имейте в виду, что контролирующее поведение стареющего родственника может перерасти в эмоциональное насилие по отношению к опекуну. В худшем случае старейшина полностью осознает вред, причиненный их действиями, и по-прежнему не сожалеет. Часто в этом продолжительном неуважении и манипуляциях виноваты психические заболевания и расстройства личности.

Для членов семьи важно понимать, что оказание практической помощи жестокому пожилому человеку не является жизнеспособным вариантом. Даже для пациентов с деменцией, которые не полностью контролируют свое поведение, плохое обращение по-прежнему недопустимо для лиц, осуществляющих уход, в течение длительного времени. В конце концов, ваше психическое и физическое здоровье ухудшится, вы истощитесь и не сможете оказывать качественную помощь.

Ограничьте свое участие в уходе за трудными пожилыми родителями

Если упражнения по пониманию и установлению границ не увенчались успехом, возможно, пришло время ограничить ваше участие в оказании помощи. Пребывание в токсичной среде может привести к усталости от сострадания, депрессии и даже к репрессивным мерам. К счастью, существуют варианты, которые помогут вам отвлечься от забот и гарантировать, что ваш родственник получит необходимую помощь.

Наем профессиональных помощников по уходу на дому, отведение пожилого человека в дом престарелых - лучший способ для воспитателей дистанцироваться от деструктивного поведения. Каждый из этих вариантов долгосрочного ухода настраивается в соответствии с потребностями пожилого человека и допускает столько участия, сколько хочет опекун.

Независимо от того, насколько контролируете родного человека, для вас также важно сделать себя приоритетом. Если вы достигли точки кипения, пора что-то менять. Ищите регулярную передышку и делайте все необходимое, чтобы заботиться о собственном физическом и психическом здоровье.